生活的常态其实是平淡无奇的，
难免有无聊甚至失落的时刻，
除了大吃一顿大睡一觉，
我们还可以选择看几则小笑话，
发自心底地笑出声来。
1、关于炸弹医院精神病院出来的，
走到银行克，敲了敲柜台玻璃，
问柜台柜员：“国是防弹玻璃吗？”
银行柜员说：“是啊！”
精神病说：“能防得住炸弹吗？”
柜员说：“怕是防不住哦。”
于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”
柜员翻了个白眼，二十秒后小声地说：“要不起。”
2、关于被交警拦湘潭交警拦下一个骑跑跑的，司机说：“都是湘潭人，给个面子啵”。
交警说：“莫戳我，你不是湘潭的。”
司机反问：“你一改晓得我不是湘潭的？”
交警说：“你莫死不承认咯，等我拦个湘潭滴给你看。”
这时候一个人骑跑跑过来了，交警摆手拦车，
结果跑跑飞奔而过，风中远远传来一句：“你个哈卵，过来追劳资赛！”
交警转身对刚才的司机说：“看到冒，国杂才是湘潭滴！”
3、关于买iPhone6plus有一个湘潭满哥陪妹砣逛街。路过手机店，妹砣看中了iPhone6plus。
满哥问她：“喜欢不？”
她港：“喜欢！”
满哥港：“喜欢就多看一会咯！”
他俩就从白天一直看到了晚上，
妹砣突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”
他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！”
妹砣含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们湘潭满哥，要钱没得、会港、会戳，还他喵地会做思想工作。”
4、关于买包包一次陪堂客逛街，她看中一个多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上克就是一杂panjiang（第四声）。
堂客瞬间哭了，老子又是一panjiang，并且问她：“还要不要？”说完又是一panjiang。
堂客心疼地港：“我不要了要得赛？你莫打人罗！我们走好百，我不要了，你们湘潭男人太有脾气老！”
5、关于要鱼还是鱼竿一高僧问一湘潭人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
回答：“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
湘潭人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”
高僧：“阿弥陀佛，老子不想和你们湘潭人说话。”
6、关于麻雀和乌鸦麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：“你是莫子鸟哦？”
乌鸦说：“我是凤凰嘞！”
麻雀说：“哪有你国黑的凤凰哦？”
乌鸦说：“你晓得个毛线哦，劳资是烧锅炉的凤凰噻。”
7、关于卖保险刚才接一“喂，你好!”
我：“你好，哪位？”
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在河西克易家湾的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有百，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几千万吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“火车！”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
8、关于鱼香肉丝一外省男，进湘潭的饭店，点了个蚂蚁上树，于是发生下面一段话。
“老板，老板！！”。
“莫子事哦？”
“你这蚂蚁上树里头怎么没有蚂蚁呢？”
“蚂蚁上树本来就没冒得蚂蚁嘞！”
“没有蚂蚁干嘛叫蚂蚁上树呢？”
“照你国范港，如果你要点个虎皮青椒，劳资还得给你弄张老虎皮罗？点个老婆饼，老子还给你发堂客不？你点个夫妻肺片，我不是还得给你杀两个人啊？！”
9、关于练气功早上在湖湘公园跑步，
看到一个嗲嗲在打太极打得蛮好。
我就问他：“爷爷，你能教我打哈拳不？”
嗲嗲停下来，笑眯眯地跟我讲：“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦！
于是我集中力量，一拳打过克。
然后，然后……那个嗲嗲大喊救命，倒地不起，我被碰瓷了块钱……
10、关于扶不扶出门见一嗲嗲摔倒了，
我过去问：“嗲嗲，我一个月工资，能扶您起来不？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一下，看看能碰见以上的不。”
我：“好勒，谢谢嗲嗲！”
天气虽冷，嗲嗲的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老嗲嗲还在那，
就问他：“嗲嗲，你在国里躺一天也冒开张啊？”
大爷说：“小伙子，你拉嗲嗲起来吧，我不讹你，我准备离开湘潭这个破地方，这地方工资太低了！！！”
责编：抹茶
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